笑话二十二则

1、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。

有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？

老师说：拿根南傍国去弄弄。

另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

2、化学考试，A偷偷的问B：“水的化学式是什么？”

B：“H2O”

结果，A在卷子上写：hijklmo

3、一女生和一男生去食堂打饭。男生对女生说：“你跑快点去排队，一会儿我来插队。”

女生对男生说：“可以，但你不能插到我前面，只许插后面。”

4、一同学买了个烧饼，正走在路上，突然迎面开过来一辆车，惊慌中烧饼失手落入车轮之下。车过去后，他惊奇的发现烧饼完好无损的嵌在地里。

他决定将烧饼捡起来，可无论手抠勺撬都拿不出来。

这时，一室友经过，看到后二话不说，拿出一根油条，只听“叭”一下，烧饼应手而出！

5老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”

一同学问：“那可不可以证明呢？”

老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

6[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生a：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗？

男生b:不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生c:不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生e：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生f：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生g：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]

老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，不会。

老师：……

7老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”

史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。

老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”

“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

8上联:男生，女生，穷书生，生生不息！

下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

横批：生无可恋

上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！

下联:上一届，这一届，下一届，届届失业!

横批：愿读服输

上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳

横批：空前绝后

9在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。??

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。



女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”??

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

10 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

11、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

12、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

13、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

14、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

15、 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

16、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

17、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑……

18、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

19、小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型：“今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来” 。

20、老大娘拿出四张500元的人民币……

21、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

22、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……